lunes, 19 de diciembre de 2011

Yo también me he dado cuenta

Nadie es capaz de entenderlo mejor que yo. Esa frustración, inquietud, impotencia, ansiedad, nervios, desesperación y el profundo dolor que se siente. Nadie puede entenderlo, es algo que nadie llegará a sentir jamás, algo que no me deja ser yo, que me está consumiendo constantemente.
Odio cometer los mismos errores una y otra vez, fingiendo caminar, cuando aún sigo en el mismo lugar. Alguna vez, sólo una maldita vez, me gustaría  sentir algo diferente. Poder quedarme callada, sólo observando y nada más.
Te llegas a dar cuenta de que es tan grande que te supera, que está totalmente por encima de tí. Muy pocas veces he sentido que tenía el control, es como si caminara siempre en círculos, intentando hacer que todo parezca más bonito y no me hubiera servido para nada.
Mi corazón se terminará cansando de aguantar y de caminar sin rumbo, aunque primero tengo que averiguar dónde lo he dejado.
Después de todo, mis dudas me seguirán a donde quiera que vaya, ellas hacen conmigo lo que quieren.

Siento que se ha ido


...todo es diferente en este mundo de locos, aunque dentro de lo que cabe no puedo quejarme, no me pasaré la vida exigiendo. Todavía me pregunto si algún día me valdrá la pena todo esto, si me enseñará algo a partir de ahora, si realmente toda experiencia podrá servirme para algo.

Ya no sé cómo debo seguir para que no duela, intento todo lo que puedo, de verdad. Las cosas cambian cuando menos te lo esperas, no queda remedio; y cuando te llegas a dar cuenta, tu vida ya es totalmente distinta.. Algún día me gustaría decir que mis sentimientos han cambiado drásticamente, sólo decir que todo ha cambiado, simplemente eso. Muchas veces me pregunto si de verdad siento lo mismo y, si me lo pregunto será porque ya he dejado de sentirlo.
Es triste saberlo, a veces se hace insoportable y necesito un gran descanso, me desespero y siento la necesidad de parar porque no me quedan fuerzas para seguir.
No sé por qué me preocupo tanto y hago un mundo de todo esto. Ya ha pasado mucho tiempo, si es pequeño ya debería haberse ido; si es grande tardará en irse pero si es enorme, si es enorme nunca se irá. Aunque siga esperando que se vaya, creo que necesito que esté conmigo.

lunes, 28 de noviembre de 2011

...

.. no sé como contar como me siento ahora mismo, unos dicen que es rabia, otros nostalgia..  y yo misma no sabría descubrirlo. Me da igual no saberlo, lo que no me da igual es no poder hacer nada para cambiarlo, es todo muy raro, no estoy de ninguna manera, en realidad estoy bien, sólo que...
todavía queda algo, ese algo... me trae de cabeza. Dios, ojalá fuera todo más facil, ojalá hubiera respondido de otra manera distinta y hubiera mentido desde el principio...  una mentira, y todo habría acabado, al menos para tí.
No es muy propio de mí que digamos pensar así, pero a veces la situación te enseña tantas cosas y te agobia tanto a la vez que no sabes lo que hacer, si desear morirte o yo que sé!







lunes, 14 de noviembre de 2011

No siempre gana el que más dura, sino el que mejor sabe aguantar.

Un nuevo blog, y una nueva vida. Borrón y cuenta nueva oficialmente.
Ya no quiero seguir con esta tontería, ahora pa cá luego pa llá... mira, que la vida es muy corta! Que no podemos encerrarnos en nuestra propia mente, que somos esclavos de nosotros mismos continuamente.Siempre nos olvidamos de las cosas buenas, y ya no puedo más,.. porque hay veces que despierto y pienso: ojalá viviera en esta cama para siempre.. y para qué? para no enfrentarme al mundo, para evitar todo sentimiento que pueda salir de mí. Es eso una forma de vida? O es que yo soy la masoca? Me da igual sufrir tanto, de verdad, porque aún así, soy feliz. Vale?